KunamiqueFala

Longe vao os tempos em que as mulheres nos conquistavam pelo estômago. As mulheres hoje em dia pertencem a uma geração que ja nao sabe cozinhar. A nossa mãe ainda tem algum jeito, mas nada comparado com a nossa avó, que fazia receitas inventadas pela mãe dela. Há aqui um padrao que me leva a prever que se algum dia tiver uma filha ela nunca vai chegar a saber escalfar um ovo. Mas felizmente há explicação:

Tal como a abilidade de trepar ás arvores, detectar o perigo atravéz do olfacto ou ter relações sexuais com diversas criaturas várias vezes ao dia, tudo são perdas e ganhos (por acaso nao consegui arranjar exemplos de ganhos) de uma espécie que vive esta infinita viagem de adaptação. Darwin explicaria  melhor que eu, expecto o facto de ele estar morto. A verdade é que as mulheres perderam a capacidade de fazer comida. É por isso que os casamentos gays estao tao na moda – nós precisamos de alguem que saiba cozinhar e elas nao sabem…

Tenho amigos que são homossexuais (atenção que tambem tenho outros que não o são!) e todos cozinham bem. Pouco, por causa do corpo, mas muito saboroso e com optimo aspecto. Posso afirmar a plenos pulmões, e aqui que ninguém me vê que mais facilmente um deles me conquistava pelo estômago, que a maioria das mulheres que conheço. Se a isto sumarmos: a arrumação e bom gosto da casa, a capacidade de saber ouvir e de festejar com euforia os nossos feitos e o dom para massagens –obtemos algo que, no mínimo é cativante para qualquer heterossexual dos nossos dias.

Regressando novamente a Darwin, sem que ele tenha dado por isso, só para evocar a  sua palavra favorita – evolução. Se olharmos para uma cozinha de uma casa de uma classe média/alta, as outras nao conheço, o que vemos são máquinas. Neste local inóspito, o mais parecido com a velha Ana, minha avó e excelente cozinheira, mulher capaz de grelhar e matar um porco, a maioria das vezes por esta ordem, é a bimby. A bimby, uma máquina que faz receitas completas e que se vê que as faz com carinho (pelo menos não suspira enquanto me faz o jantar.) e que tem um nome suficientemente apelativo para nos fazer voltar atras para lhe pedir o número de telefone. É uma excelente máquina. Para os que nao conhecem o electódomestico em questao e querem perceber melhor as suas caracteristicas técnicas eu diria que, se várias bimbys estivessem na praia a apanhar sol e aparecesse uma excursão de microondas com garrafões e geleiras, elas levantavam-se e abandonavam a praia. É assim que ela é.

A cronica termina com um homem sozinho na sua cozinha com a sua bimby e a máquina de café expresso. Um triangulo que muitas vezes é usado como inicio mas que aqui serve para acabar. Aproveito para me despedir de darwin avisando-o para nao se esquecer de apagar as velas antes de adormecer nao vá acontecer como da última vez.

Meus queridos Leitores, hoje queria apenas dirigir-me a todas as pessoas que gritam ao telemovel consoante a distancia da pessoa que está a telefonar. O fenómeno nao é novo, mas quando acontece numa viagem de alfa pendular de 3 horas ganha toda uma nova dimensao.

Começa logo com o toque do telemovel, sendo certo que hoje em dia é dificil encontrar um toque normal, portanto, o toque é sempre uma mistura de ritmos latinos e o camião do lixo. É uma mistura de sons em colunas roubadas no festival sudoeste, portanto, de 10 em 10 minutos uma pessoa tem de levar com 10 segundos de concerto.

Depois a besta atende. Mas a besta nao atende como atendem os seres humanos com ouvidos, a besta atende como se uma zebra lhe estivesse a mastigar os testiculos. Portanto, passa de um normal «Estou» para um «EESSSTTTOOOOUUUU». E isto é só para o menino avisar a carruagem número 2 que tem um telemovel e que nao está ali para brincadeiras. Se o mundo acabasse a atender chamada, aquele gajo era o último a lerpar. E depois lá conversa com a besta número dois que está do outro lado da linha, mas tudo muito alto, porque sussurrar é para princesinhas e homem que é homem tem é de gritar. Bom, isto passa-se e eis que chega o momento fatal:«tou, tás-me a ouvir?» e surge um fenómeno estranho que é a outra pessoa responder: «Nao.». Portanto, a besta número dois, que é a besta do outro lado do telefone ouve a pergunta «estas-me a ouvir» e responde «nao». O que é que faz a besta número um? Sendo arraçado de calçada portuguesa, nao percebe que o problema é haver pouca rede e pensa que é de estar a falar baixo. Começa entao a falar no volume com que falaria se recebesse uma chamada de Angola. Mas nao é uma Angola qualquer, é aquela Angola do interior onde se tem de falar ainda mais alto. E nesta fase do campeonato já só se ouve « estou»«e assim já ouves? Tambem nao? TOU??» e a chamada vai abaixo. Eu nem sou muito de acreditar em Deus porque me apanha a coluna, mas naquele momento percebi que foi ele que fez com que a chamada terminasse. E só tenho pena de que Deus, em vez de ter ido ao ficheiro «terminar chamada» nao tivesse ido ao ficheiro «trombose daquelas pequeninas».

E ao meu lado ia um boi que lia livros aos sussurros.P’ra quê? A história vai do papel para os olhos e dos olhos para o cerebro. Qual a necessidade de a fazer passar pela boca?

Boas minhas gentes, estava eu ontem a ver televisão, a ver programas cultos e interessantes quando me lembro que estava a decorrer a fantástica apresentação do Cristiano Ronaldo, tambem conhecido como CR9 GT Turbo Diesel.

Procuro, procuro até que chego onde no meio zapping? TVI24, estação que está sempre em cima dos acontecimentos mais importantes.

Descrição para tal evento? Sem palavras…

Prontos vou lá fazer a minha análise tecnica desse evento.

O que eu observei foi um gajo que pagaram milhões para ele ir para Madrid, num grande campo de batatas com bancadas ( ERA MESMO UM CAMPO DE BATATAS), com umas passadeiras para a “vedeta” passar sem pisar a cultura, e danificar os seus futuros reventos.

Após observar tal situação pensei: « A agricultura dá assim tanto dinheiro? »

Depois foi ele brincar ao esconde, esconde atrás de taças que ele nem sabe que quê, e pior 85 mil pessoas a observar o nosso CR9, entre dos quais 150mil eram pegas espanholas desesperadas por o apanharem à noite, passarem a noite com ele e sairem de Mercedes da boate, tirou mais umas fotos com o sorriso preso com uns pioneses, caso contrario a boca caia-lhe, foi dar umas entrevistas intressantíssimas, onde há quem diga que ele falou umas palavrinhas de japonês, mas eu vi-me mas foi grego para apanhar algo de interessante ou constructivo para o mundo, ainda tenho a cassete gravada para quando tiver tempo passar com mais tranquilidade fazer uma análise mais cuidada das suas palavras, e com isto anda tudo contente, tudo a patada para conseguir uma T-Shirt a dizer Cristino Ronaldo. Eu vou ali aos ciganos e eles vendem baratas 5 “auros” ja tenho uma, em vez dos 74 euros

Espero que ele tenha muito sucesso, é português, e tenho orgulho nisso, não o condeno em nada, apenas as pessoas que fizeram o que fizeram, e farão, a euforia por uma pessoa, que na realidade nada de importante para a humanidade fez.

Estámos em tempos dificeis, com temas a seres discutidos diariamente de interesse elevado, mas ninguem se interessa por isso, esse é o problema do mundo o borrifar para o que realmente interessa e importarem-se apenas com as férias, e borgas.

Tanto dinheiro é mesmo a gozar com os pobres, imaginem com os miseraveis… e ainda mais tristes são os pobres que lhes dão o titulo de divindade.

Ora bem como muitos sabem, eu iniciei a semana com a seguite menssagem no messenger - aberto casting para Rena do Pai Natal – prova de cornos proximo dia 10 de julho
E esta Heinnn? Está é a prova que eu além de ser uma pessoa culta sei sempre as coisas antes de elas ocurrem devido ao facto de ter um papel importantissimo na sociedade. Pois como é sabido o meu conhecido Manel Pintinho, estava inscrito para o casting, e já andava a treinar para a coisa, bem se viu os resultados de tal treino… Acção involuntaria.

No entanto o meu heroi foi dimitido, mas eu penso que tudo isto foi uma cabala contra a sua pessoa, pois a culpa  do primeiro ministro que nao quer gastar mais dinheiro.

Sendo o Manel o principal candidato para ganhar o casting das renas , ele até ao natal ganhava um cabedal cornifero, que seria necessario aumentar todas as portas do parlamento e dado que nem dinheiro há para o TVG, eles teriam que vender os submarinos para fazer algum €€€€€€€ para aumentar o tamanho das portas da Assembleia da Republica , a sorte é que eram só as portas  pois tem o tecto alto, ja viram se fose num outro país que eles se reunem na escola primaria da zona? Uma das soluções para tal problema, após o estudo de 5 minutos feito por mim e que custou ao governo 100 milhoes de euros, uma cerveja e um pires de tremoços, era criar uma esplanada com entrada para pessoas condicionadas, neste caso cornudas que ficariam com os cornos de fora, nos tempos mais quentes, dos Guarda-Sois.
Penso que o Socas, teve muito bem na decissão que tomou, pois se ele permitisse tal coisas estaria a desencadear uma tourada em plena Assembleia o que seria um bocado mau pois aqueles dos partidos ecologistas eram os primeiros a ir, pois não se pode matar o toiro na arena… se bem que não sei qual seria o real projuizo para o país, talvez tivesses menos gente em sentido contrario nas auto-estradas para não matarem os mosquitos que vêm em sentido contrario.
Estes tempos têm sido muito interessantes com a morte e cornos de muita gente vamos ver o que nos espera num futuro proximo…

PS: deixo tambem o video

A União Europeia aprovou hoje o acordo com os Estados Unidos para o acolhimento em países europeus de detidos de Guantánamo que sejam ilibados e libertados e não possam regressar aos países de origem. Para este acordo foi fundamental a intervenção do FC Porto que adquiriu os direitos desportivos de todos os prisioneiros e já garantiu a sua colocação por empréstimo em vários clubes da Liga Sagres. “Neste ano de crise as equipas portuguesas vão ter muitas dificuldades em contratar jogadores e nós sabemos que muitas delas estão dependentes do Porto, e dos nossos empréstimos, para fechar os planteis. Estes são jogadores baratos e ,acima de tudo, têm o espírito que queremos nos jogadores do Porto, combativos, resistentes e com raça. Não podíamos por isso desperdiçar esta oportunidade de ouro para aumentarmos o nosso plantel e leque de oferta para os outros clubes. E os que não servirem para jogar servem para os Super Dragões.” afirma Reinaldo Teles.

Entretanto a noticia ja foi confirmada por Pinto da Costa, acrescentando que o contrato se realizará após os testes dentários necessarios para que o Porto nao perca mais nenhuma transferencia milionaria como aconteceu com Cissoko.